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kone娱乐开户官网_为人父母,万万不要拿你的人生经验去教育下一代

时间:2020-01-11 15:03:53 来源:网络整理 作者:刺客 阅读:4125次

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kone娱乐开户官网,文/不二

自古以来,中国人对于自己的孩子和家人都有着极强的控制欲,占有欲。这是极其错误的。殊不知,他们也是生活在这个社会上的独立个体。

我有个朋友,以前经常在一起玩,自从孩子上了名校后,几乎半年也见不上一回,就算见上了,也是心急火燎的匆匆聊上几句又转身走了。后来再跟她聊天的时候,了解一些关于上名校孩子的故事,包括父母与子女的关系等等,觉得这事值得说一说。

她孩子是特长生招进名校的,文化课基础较差,因为有特长所以就走特长的路子,参加各种集训,各种比赛,孩子也喜欢。男孩子嘛长的人高马大又帅气,自然吸引很多女孩子,这个时代的女孩子跟过去我们那会不一样,只要自己喜欢会很主动,比如跑到教练那里去要男孩子的qq号码,还不止一个,是一堆人一起要。我这个朋友其实挺开放的,不是那种刻板的父母,你想,初中的孩子就是个好奇心,这本没什么大不了的。

但有一点,我不是很赞同,就是她关联了孩子的qq号码,孩子的一举一动包括聊天内容她都能看到,这样做是不是有点过了?孩子应当有自己交朋友的权利,并且应该也有自己的隐私权吧。别总想着把孩子牢牢控制在自己的翅膀下。这种做法我不敢苟同。

所以你看,现在教育孩子的时候父母很纠结。尺度,一个尺度,不知道该如何把握。管教太严格,会觉得孩子没有了自由,太保护他,又怕纵容了他。主要还是不少父母没有把孩子当做独立个体,而是当成自己的附庸甚至物品,所以希望孩子能完全按自己的想法来。

父母总想当孩子的保姆,在这样的家庭里长大的孩子,如果孩子自己没有摆脱的意识,很容易庸庸碌碌一辈子。父母不应该把大部分的生活重心归在孩子身上,孩子也是一个有思想的人,父母应该过好自己的生活才更完美,作为孩子才能够放松独立的成长。

还有一个家长,他是个女孩,对她的管教甚是严格,除了上厕所睡觉,父母全程跟着,根本不给女孩子一点自由,女孩喜欢游泳队一个男孩子,就是想跟他们一起玩。

有一天男孩子过生日,游泳队的小伙伴一起给他过生日,就想请那个女孩一起去,在学校门口等着,结果女孩他爸爸也在学校门口接她,女孩想去,她爸爸不让,游泳队的男孩子急了,一群人冲到女孩爸爸面前说:叔叔,你不能这样,她是个人,不是你的附属品,虽然我们未成年,但我们也有交朋友的权利,我们就是想请她一起吃个饭,过个生日,您要是不放心就在饭点门口等着,吃完饭您领她走。说完就拉着女孩走了。留下父亲在风中凌乱着,还无力反驳。这帮小兔崽子个个长的跟铁塔似的,他那儿打得过呀,那个气呀。

再说另一个女孩,小升初以第一名的成绩进入他们班,也得益于父母从小给她报的各种课外班,小学期间从来没有周末这一说,周末两天的课外课排的满满当当,早上奥数,中午英语,下午舞蹈,晚上还要练琴。孩子没有休息,没有娱乐,没有童年。

上了初中后,女孩叛逆的非常可怕,旷课,逃学,考试成绩一落千丈,根本就不学,就是玩。班主任实在没办法,找她谈心,说你可是以全班第一的成绩进来的,你对得起父母么?你猜女孩怎么回答:我是故意的,就不学,就是要和父母对抗,他们不是说考上名校就可以轻松了,不用再上奥数课了,就可以玩了,我现在也考上了,也满足他们的期望了,现在该轮到我自己做主了。很显然,这个女孩精神世界崩溃了。

上面这两位孩子的父母,他们用尽各种手段,不惜一切代价,逼迫孩子学会各种技能,让孩子变得更优秀。控制孩子的一切行为,但很容易忽略孩子的本性,让孩子的性格变得扭曲、偏激。接受这样的教育,孩子往往要承受巨大的压力,很容易导致精神崩溃。

还有一个孩子,由于父亲阻挡孩子玩游戏,对,就是那个叫《王者荣耀》的游戏,把孩子的手机给摔了,孩子一气之下离家出走三天两夜,家长学校找疯了,最后在自家小区的楼顶找到了孩子,据孩子说,她当时真想跳下去。

这个家庭比较特殊,父母都是老师,母亲在外省一家学校教书,父亲在名校高中部任教,夫妻俩一个月见不了几面,孩子跟着父亲,父母都忙于工作,孩子缺失关爱,从小什么事都是自己独立完成,根本没人管,再加上父母是异地工作,估计夫妻俩也有问题,导致孩子感觉不到家庭的温暖,寄托于游戏,而父亲不分青红皂白就训斥孩子,摔手机,孩子接受不了走了极端。幸亏被邻居及时发现,否则后果不堪设想。

每一个沉迷网游的孩子背后,都有不幸的父母。这个世界上最无耻的甩锅侠心态就是:我无须对我自己的孩子负责,一旦我的孩子沉迷于某种诱惑,这不是我的错,是社会的错,皆怪罪于这个社会充满了诱惑。苏格拉底说:优秀是一种习惯。反之亦然,不幸也是一种习惯。试问一下:孩子有选择父母的权利么?

真正有思想的父母应该从孩子的角度看问题,教会孩子独立思考,凡是愈有思考能力的孩子,求知欲望就愈强,终身学习的能力就愈强,创造力就愈强。因此,所有的父母必须谨记:未成年前,父母是孩子的第一责任人,成年后,自己是自己的第一责任人。先学会接受,才能去面对。

我呢,从小不爱说话。父母都说我笨,总是打击我。你比如我在找东西,爸爸看到了就问:你找什么?我回答:老虎钳。爸爸说:就在柜子里面,你怎么不问我?后来我又在找某件东西,问了爸爸,他却回答:我怎么知道?你自己不会找找?你有脑子么?这就是我时好时坏的父亲,是他潜移默化的造就了我不稳定的情绪。那一刻我只想逃离。

长大后,父母渐渐失去对你的控制感,开始抱怨。说什么我不体谅他们,说千辛万苦省吃俭用送你上学,你成绩还不好,简直是对不起我们。为了你,我放弃了什么,牺牲了什么,你为什么就不听我的话等等,有时候很无奈,我只能远离他们。自离开父母后,我几乎做任何事都不会和父母商量,包括结婚生子,这些年来所有的事情都是我自己拿主意。当然孝敬父母,养老送终是我义不容辞的责任。只是不想再受到父母的控制而已。时代在进步,千万不要拿你们的人生经验来教育我,过时了。而且,我也不会让我的孩子重复过着我的童年。

我们这一代绝大多数都毁在自己父母手里,父母几乎插手包办了所有的一切,殊不知,孩子想要自由,想要自信。最讨厌的就是父母总拿自己和邻居的,同事的孩子们对比,什么都比,就是看不到自己孩子的优点。父母总要插手孩子任何事,小到穿衣吃饭,大到结婚生子,没有一件事是他们不过问的,以至于到现在,很多孩子做任何事总是犹豫不定。现在我有孩子了,我对自己的孩子说,做你认为对的事情,任何事都行,只要不违规,出了问题有老爸兜着。

我有个前同事,她的父母给她买了车子,买了房子。所有都是父母包办。她从没自己决定过什么,不是不决定,而是,她提出的所有东西,都是否定否定否定,她本着商量的态度,可是她感觉,自己说的东西不管对不对,父母都会拒绝。只要有一点违背他们的意思,就会要死要活的,她妈偏激的时候还会当着她的面打自己耳光。

她的父母有时候会说:车都买给你了,还管不了你了?然后就会叫她把车钥匙交出来,她自己也不争气,享受过太阳就不懂得怎么去面对黑暗了。她就像一个瘾君子,父母是给我吸毒的人,给了我毒品,然后控制我,前段时间她提出创业的时候,她妈又激动了,说只求我安安稳稳过一辈子,领着工资,开着小车,这样的生活多好,是啊!你和爸爸过的生活很美好,对比很多人,我的生活不愁吃不愁穿,可是我也有我的追求啊!你们走过的路,然后我再走一遍吗?那生我下来何用?

我另外一个朋友,18岁那年报考了离家上千公里的大学,为了逃离她妈。大学第一学期就谈了个男友,把她妈担心的事情统统全部做了一遍,毕业前分手。毕业后在江浙沪地区工作,感情方面一直不太顺利,每次恋爱到关键时刻,耳边就回响起她妈魔咒似的择偶标准,从而对恋爱对象各种不确信。当然,对自己其实也是各种不自信。三十快到那年,处了一个离异男。

她妈用三次休克两次叫救护车让她就范,回到他们生活的小城市。找不到工作也不想找,死尸一样躺床上瞪着天花板,她妈认为只要不嫁离婚男,留在她身边就好。几个月后,经妈妈妹妹介绍,嫁了她们认为优秀的本地单身汉。领证后一年,因不得不说的原因,丈夫告知以前有过婚史。绕一大圈最后还是嫁了二婚。后面的各种狗血就不提了,现在她已经去了国外,一个人生活。已经过了高龄孕妇的年纪,没孩子,也不打算要了,她说没信心做母亲,怕把自己经历的不幸带给另一个孩子。

父母们总是说:我走过的路比你吃的盐还多;不听大人言,吃亏在眼前;我是为了你好;养你不如养个狗娃子,白眼狼,老了指望不上你;老了我看我们也是进养老院的命。这些在脆弱的孩提时代留下的创痕,每次凿刻,都是一辈子。有时候真的无法忍受父母的虚荣心,却也只能在心里反驳,别人家的孩子那么好,那你们怎么不去做他们的爹妈。

我们这一代人是最苦逼的一代,大环境上根本没有育儿所累积的经验,那场浩劫导致整个社会的道德混乱,思维混乱,逻辑混乱。而社会在进步,且是爆发式的前进,和父母们固执的自以为是交织到一起,不听他们的话我们就是大逆不道,听他们的话我们眼看着前面是悬崖还要一步步往里面跳。

《后汉书·孔融传》中孔融的父母于子无恩论说的就非常有道理:父之于子,当有何亲?论其本意,实为情欲发耳!子之于母,亦复奚为为?譬如物寄缻中,出则离矣!

这段话的意思是说:父母生孩子只不过是情欲发作而已,对孩子又有什么恩情可言的。所以父母生下了孩子,不应该沾沾自喜,居功自傲。因为父母的责任还没有完,生命虽然继续了,却是停顿不得,因此义务思想须加多,而恩情回报思想必须削减。

作为父母,必须是指导者协商者,却不该是命令者。不但不该让幼者供奉赡养自己,而且还须用全部的精力,引导子女,养成他们有耐劳作的体力,纯洁高尚的道德,广博自由能容纳新潮流的精神,不被时代淹没的力量……父母对于子女,应该健全的产生,尽力的教育,完全的解放……总而言之,觉醒的父母,完全应该是义务的,利他的。

我们换个角度来说:所有的孩子都是未经协商就被父母擅自带到这个世界上,一出生就嚎啕大哭,谁愿意来这个多灾多难的人世间走一趟啊?你们做父母的征求过我的意见了么?是不是这样?什么叫恩情?我要来,你说哎呀太麻烦了,十月怀胎还要养你,很辛苦。我说求求你了,你就让我来吧!然后你说行,那我就帮你个忙,这叫恩情。听懂了吗?所以给予生命本身是谈不上恩情的,你要得到一个东西就要付出努力,你要工资是不是要干活啊?

既然怀胎谈不上什么恩情,生出来养育之恩经常歌颂,养育有没有恩情?一坨血肉模糊生活不能自理的生命被你带到了世界上,你不管谁管?这是义务,必须养,全世界遗弃亲生子女都是严重的犯罪行为,这是义务,因为你生的嘛,你必须管,你不管谁管,本来没来不就没事了嘛!

养到十八九岁二十多岁一脚踹到社会上,不管你了,最后你老了,他也老了,最后,做子女的要过来照顾父母十几二十年,这事分析透了就挺没意思了。我们中国人有句古话叫:养儿防老,养你干吗呢?老了不好办,你得管我一下,谈不上任何的恩情。说到这其实这事挺伤感的。

上面这段话其实是罗永浩说的,虽然说的有点露骨,但有一点需要谨记,不提倡你去跟父母讨论这个,你要知道一般庸俗的父母是很难理解这个的。但也有人就整的很明白,你比如胡适。

胡适先生生了子女以后,他在日记中地写道:我生了子女以后呢,从来不敢自居有什么恩情,因为他常常想,如果孩子高兴他就心安理得,如果孩子活得不开心哪他就很内疚,因为他是我带来的不是他要来的,如果我不带他来,他不就没有这些不快乐了吗。所以孩子一不高兴他就很内疚,孩子高兴他就心安理得,从来不敢自居有什么恩情。

这是胡适在日记中写的,看得我们无比的敬佩,这是高人的境界,一般土鳖父母会怎么样?动不动就连打带踹说:老子给了你生命。谁他妈想要了,你拿回去成么?

其实说这句话的孔融,最后被曹操给干掉了。这是为什么呢?因为孔融的观点威胁了统治者的地位。过去对君主的敬与忠的来源是子女对父母的亲与孝,要是父母对子女无恩,子女便无需亲孝,敬忠就谈不上了,因此作为统治者是绝对不允许的。你现在整明白了没?一切都是套路。

由于我们生在一个强调意识形态的国家里,过去几十年来,脑子里被灌输了无数思想的大粪,统治者不希望你有独立思考能力,所以从小就把你的脑子给你洗成平板,最后都成为犬儒主义者。你比如这一篇文章:你的道德,不过是我的香蕉

最后让我们做个总结:如果把孩子比作一盆植物,那么原生家庭就可以比作是植物的种子和盆里的土壤。正因为如此,很多人说投胎真的是技术活,是前世修来的福分或者前世作孽的报应。很多人养儿方知父母恩,而与此同时,很多人养儿方知父母狠,只不过有勇气说出后者的人需要承担不孝的骂名。

路遥知马力,日久见人心,其实每一个孩子心里都有一杆秤,长大之后回顾自己的来时路,对于父母对自己的种种影响,是优势劣,是福是祸,是出于真爱,还是处于私心,总会一目了然。

什么都逃不脱时间的评判,历史自有公论,公道自在人心。长大之后总有一天,孩子会把父母对自己的成长所施加的全部正能量和负能量作出一个总体评估,并得出父母于我功大于过,过大于功,或功过相抵的评估结论,而与此相对应的是,孩子也会对父母作出孝顺大于忤逆,忤逆大于孝顺,或孝逆相抵的总体回馈。

所以结论很简单,抛去基因遗传不论,熊孩子必有熊家长,父母想教育好孩子必须先教育好自己,种什么因得什么果,因果报应丝毫不爽。

望天下所有做父母的真心能懂这个道理。

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